-Bisedojnë dy shokë:
-Si je?”
“Paj mos pyet shumë keq! Para tri javësh më vdiq gjyshi dhe mi la trashëgim dy milionë euro. Një javë më parë më vdiq halla të cilën e kam dashur shumë, e ajo ma la trashëgim një vilë në Brezovicë. Javën e kaluar më vdiq edhe gjyshja, e cila ma la tërë pasurinë. Por këtë javë – kur s’ta don s’ta don.
Kishin qenë tre shokë, dhe një dite shkojnë në një lokal për të pirë nga një pije.
Njëri kërkon shfeps, tjetri fanta, kurse I treti thotë: a keni coca colë?
- Kamarieri thotë jo coca colë por, koka kollë .- Ky ia kthen : e si ashtu?
Atëherë edhe shoku im që e ka emrin Cali, a me thirrë kali a 
???????????
Pyet mëuesja nxënësit: - Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla, le të ngritet në këmbë! Në fillim askush prej nxënësve nuk ngritet.
Pas pesë minutash, derisa në klasë mbretëronte qetësi relative, në këmbë ngritet Bibi. Mësuesja habitet. Ajo nuk beson se Bibi e konsideron veten budalla:
Cka? Bibi, ti veten e konsideron budalla? Jo ore, por më vinte keq kur të shihja se qëndronit vetëm në këmbë!!!
Gruas së re ia tërheq vërejtjen një mikeshë:
- Unazën e fejesës po e mbani në gisht të gabueshëm?
- E di, jam fejuar për njeriun e gabuar.
Dy gra fqinje takohen në korridor
Cka është me ju fqinjë, mos jeni e sëmurë?
Pse mendoni ashtu? Paj, që tri ditë po shoh duke dalë doktorin nga banesa jote?
Cka është për t’u çuditur? Unë që dhjetë ditë po e shoh një oficer duke dalë nga banesa jote dhe nuk po ju pyes mos ka pëlcitë lufta.
- Sylë ,bre kam dëgjuar se je homoseksual.A është e vërtetë?
- Paj si të them, e vërtetë është - i përgjigjet ky
- E kam dëgjuar se edhe vëllau yt është?
- Valla edhe ai është?
- Kam dëgjuar se edhe djalin e axhës e ke homoseksual" - Po edhe ai është!
- Po a është kush në familjen tënde që interesohet për femra? -Po,more motra ime!
>Hasa me femnen e vet angleze:
>HASA: I love you!
>ANGLEZJA: I love you too.
>HASA: I love you three.
???????????